四门考试..都考完了
要说感觉就是都没有啥感觉= =
就是介于过线不过线之间吧
卷子真的不难..我的水平也就这些
问题就是看分数线了
要不就是神是否有听到我的祷告..让我进去呢？
虽然嘴上说明年还有机会
但是我还是想这一次过了..
太多次的重复 让我知道 次数越多 心都倦了 不一定能考好
英语四级要挑战第四次了= = 心真的就要麻木了啊
真的不希望明年再来一回
浪费了一年时间不说 我花了时间去复习..花了钱去考试
花了车钱去赶考..昨天只睡了3个小时
我为了什么..
难道还要再经历一次？ 不需要了吧
所以 主啊！~请你保佑我这次能通过笔试吧~
终于把毕业论文给交掉了
现在要等的就是6.10号的答辩了
其实现在让我比较急躁的是招警考试..
恩~怎么说呢..我是有这个志愿的
有了这机会当然是不会放过
但是复习这个问题.就在我这样一天一天的晃荡中
明天就要考试了..啊~都没有准备好
英语 越想越怕...
好吧我来写这个的目的就是想让自己的心情淡定点
希望明天有超常的发挥就好
PS：以前同寝室的姑娘专升本考出来了..
是不是因为这个我焦急了？
可能还是感觉考了三次英语四级 都没有过 心里有点悲哀吧
希望这次考试不要再毁在英语上了
好吧 最后的最后 我给自己打气
我一定能通过笔试的！！！
上帝保佑啊~！！
现在浑身难过..
头很痛..先逃避现实
今天和姐姐通了电话
让我的心情更加的Down到了底端
我不知道我当初的选择是不是正确
钱花下去了..但是成绩没有出来
浪费..我也这么觉得
付了钱 读了书 报了名 但是没有去考试
付了钱 读了书 报了名 但是考不出
付了钱 没有继续读下去
一直在这样的循环..
我真的是在自己给自己找罪受..
没什么没有证书没有文凭就是找不到好工作
现在我什么都没有..一直混在家里
我也觉得自己就像是一条米虫..
根本不知道什么时候是一个尽头
其实原因我可能知道...
我成天沉迷于电脑
哪怕就是开着网页 不玩游戏 不看视频 不聊天
我也可以就这样混过一天..完全没有打开书本的欲望
有时候我问自己 这样真的行么？
我能够混到什么时候？
也许是我的自我感觉十分良好
所以渐渐地才有了今天这个样子...
也许是因为我还很年轻 我还有很多时间
但是在这样反复的浪费钱 和浪费时间中
我真的感到疲惫了 我不知道我还有没有再战的勇气
也许正是因为我还年轻吧
我还有机会 我还有机会 我还有机会去改变
我默默地告诉自己
最后的一次机会..绝对不能够再放过了
今天马克思考完了
简答和论述没有一题是知道了
回家直接就跟我妈汇报 明天的车钱可以省了
社会学我是肯定考不出来的..
如此如此 这般这般..
接连的考试没有通过...
连我自己都快要觉得无语了
果然我老妈先放弃了我= =
虽然她经常这样说..不过也该是极限了吧
我也不知道我还能干什么..虽然后面还有一些考试
但是我的我的将来再次的迷茫了
身体好想休息 但是脑子不停的思考..
该怎么办 该怎么办
毕业在即..证书没有拿到 工作难找
也可以是说自己觉得没有面子吧
这能够怪谁呢？
快三点了...
自从去年十月学校要求实习开始就没有在正常的时间睡过
虽然说是实习,但是我没有去找过工作
一直就这样呆在家里？宅
怎么说呢..我的接口就是我准备考试
说道考试4.11就要考试了 我还呈现没有复习的状态
我也不知道是什么样子的强情况了
每次要考试前总会被新的事物给吸引
现在时BL Drama
很汗的东西...
现在任然在下载 两天就下载了快10G的Drama
下载了这么多我有去听的欲望么？
我自己也不是很清楚...
我可能还没有从打击中跑出来吧
英语四级三次都没有过..毕业前的最后一次
在没有过的话,我也不知道该这么去找工作
接着日语二级也没有通过..
也许我真的不是一块读书的料吧
自从进入高中后 荒废了很多东西
回想过去的六年 我到底都做了些什么？
身边的朋友一个个都有了不错的发展
有些人真的让我很嫉妒
她能玩得很好 同时也能在最高学府得到最高的评价
原以为这种人应该不会了解腐这类的事情
但是没有想到人家比你更深入
我觉得我真是挫败啊...
如果人生可以重来的话 会怎样呢？
可能还是会这样浑浑噩噩的过着这样的日子吧
一事无成的我该怎么办呢？
自我介绍